1. Compre todos aqueles aparelhos idiotas que são exibidos naqueles canais que só prestam para chiarem e guarde-os. (não precisa nem malhar. Você vai ficar tão sem dinheiro, vai passar tanta fome, que sua barriga vai desaparecer).
2. Fique em jejum por três horas. Pegue um copo de 500ml, misture areia, água do rio, bastante cimento e beba, mas beba bastante mesmo, não deixe uma gota no copo e espere secar por duas semanas. Você vai ficar com uma barriga super durinha.
3. Faça um pequeno corte de 45 centímetros, perpendicular a linha dos mamilos, logo abaixo das costelas. Pegue uma taba de bater carne e enfie por debaixo da pele. Quando chegar ao umbigo, imprima um pouco mais de força para romper o resquício do cordão umbilical e pronto, sua barriga ficará como um tanque.
4. Pegue uma generosa porção de veneno de matar rato (de barata também serve) coloque num copo com água, beba, deite calmamente e espere por cerca de dez minutos, até você morrer. Ah, antes disso, converse com alguma pessoa que possua poderes mediúnicos, que tenha forte ligação com o além e se informe sobre o que você tem que fazer do lado de lá para nascer alguém com biótipo musculoso, principalmente na região da barriga.
5. Pegue uma forma de bolo, esquente num forno até atingir 1.000 graus, ou até ficar vermelha, coloque rapidamente sobre a barriga, quando sentir aquele calorzinho, pegue uma colher de sopa e vá modelando os gomos. Observação: não aperte muito a colher, a pele pode está um pouco sensível. Certamente sua barriga ficará um arraso.
6. Faça um pequeno furo no pé do umbigo. Enfie uma mangueira (pode ser estas de lavar carro mesmo) no orifício (no orifício que você acabou de abrir, para não causar confusão). De a outra ponta da mangueira para sua sogra e peça para ela sugar com bastante força. Explique para ela que caso sinta um gosto de banha de porco não é nada anormal. É importante ressaltar para sua sogra que você não vai usar da barriga sarada para trair a filha dela.
7. Exercícios aeróbicos também são úteis, apesar de o resultado ser um pouco mais demorado, então acorde bem cedo, por volta das 09:00, calce um tênis confortável e corra, com velocidade moderada, até o Rio Amazonas. Dê três volta nele e retorne. É importante não se alimentar nem antes, nem durante o exercício para não prejudicar a queima calórica. (Obs: Em razão da pouca distância a ser percorrida, este exercício só é válido para quem reside no sul do país).
8. Vá até a casa de alguém que seja forte, atlético, que tenha uma filha entre 15 a 18 anos, reconhecidamente virgem. Chame o velho para uma conversa, coloque em cima da mesa um porrete de madeira, leve, porém de material resistente e diga a ele que você ficou com a sua filha, mas não vai namorar porque ela é muito ruim de cama. Aí meu filho, corra, mas corra muito, talvez assim você possa perder sua barriga, senão até mais parte do corpo, tipo, o pescoço. (Certifique-se que não haja revolve dentro da casa porque a bala te alcança antes mesmo do exercício surtir efeito).
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