* TESTE SEU GRAU DE POBREZA

Assistir Ana Maria Braga e achar graça de suas piadas

Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar.

Colocar bombril na antena da televisão.

Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "PEGA! PEGA!"

Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que está só dando uma olhadinha.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para guardar água na geladeira.

Secar tênis atrás da geladeira.

Receber visita e mostrar toda a casa.

Decorar vaso com flor desidratada.

Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.

Lamber ponta de borracha para apagar os erros.

Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

Consertar sandália havaiana com grampeador.

Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.

Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

Sair correndo atrás do ônibus que já está saindo do ponto.

Subir no telhado para mexer na antena e ficar gritando: MELHOROU?

Guardar cueca furada para passar cera no carro.

Tomar cerveja no copo de requeijão.

Esfregar cartão telefônico no chão pra ver se da credito.

Enfiar brinco e anel de lata na maquina de refrigerante pra ver se desce refri.

Fofocar da vida da vizinha enquanto separa o feijão.

Comer churrasquinho com farinha na rodoviária.

Comprar CD pirata.

Fazer pesquisa do preço da laranja.

Mandar carta pra participar da promoção de Sabão em PÓ!

Ouvir Roberto Carlos enquanto passa a roupa.

Gostar de ouvir Vando

Trocar receitas por e-mail.

Colocar garrafa de água em cima do relógio da luz.

Pedir cesta básica pra político.

Comer pastel gorduroso com calda de cana !

Comprar com prazo de 365 dias e em 80 prestações.

Fazer carne moída, no outro dia aproveita o que sobrou e fazer macarrão, e com a sobra do macarrão fazer uma sopa.

Vender marmitas de comida caseira.

Fazer as compras do natal em loja de R$1,99.

Ir pra praia e levar a marmita. (Nesse caso vc é chamado de farofeiro)

Sintomas de Pobreza

Tomar cerveja em copo de requeijão

Andar pendurado na porta do ônibus

Lamber a tampa metálica do iogurte

Colocar o maiô e biquíni e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa

Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega"

Entrar de loja em loja, perguntando os preços e dizer para o vendedor: "só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde"

Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular as sociais.

Fazer jogo de futebol, com os times "camisa" e "sem camisa

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma

Aproveitar a garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira

Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio

Secar tênis atrás da geladeira

Receber visita e mostrar toda a casa

Decorar vaso com flor desidratada

Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás

Comprar carro novo e não"tirar o plástico só para dizer que é novo

Amarrar o cachorro com fio de luz

Lamber ponta de borracha para apagar o erro

Correr a casa inteira com chinelo na mão, atrás de barata

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, etc.

Copiar modelo da vitrine para depois fazer em casa

Jogar algodão na árvore de natal, para dar efeito de neve

Passar cuspe no cotovelo ressecado, para amaciar

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só

Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, etc.)

Consertar tira da sandália havaiana com grampeador

Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para a vídeo cassetada do Faustão

Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento

Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta

Fazer barra da calça com fita crepe

Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto

Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: Melhorou ?

Guardar cueca furada para passar cera no carro

Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal

Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket 

De 1-2 acertos:- Sossegue, longe de estar pobre. De 3-5 acertos:- Cuidado, pobreza à vista. De 6-10 acertos:- Pobre. De 10-15 acertos:- Muito Pobre. Acima 15 acertos:- Conforme-se, não tem jeito você é lascado mesmo.

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* 48 PERGUNTAS INCALÁVEIS!

1. Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Por que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo?
4. Por que ’separado’ se escreve tudo junto e ‘tudo junto’ se escreve separado?
5. Por que os kamikazes usavam capacete?
6. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
8. Para que serve o bolso em um pijama?
9. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
10. Adão tinha umbigo?
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
12. Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama ‘Dança com Lobos’ se só aparece um único lobo durante toda estória?
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
25. Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar Na Grama’ foi colocada?
26. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
27. Por que a série se chamava ‘Missão Impossível’ se eles sempre conseguiam realizar as missões?
28. Por que o Coiote continua comprando produtos da marca ACME, se eles dão tantos problemas?
29. Quando o Super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
30. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
31. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
32. Por que deram ao filme o nome de ‘O Massacre da Serra Elétrica’ se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?
33. Por que no filme ‘O Planeta dos Macacos’ o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
34. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão ao banheiro sozinhas?
35. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
36. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar afinal do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
37. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?
38. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles com quem elas se casaram?
39. Se o casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
40. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca viu um chester?
41. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
42. Por que a palavra ‘grande’ é menor que a palavra ‘pequeno’?
43. Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas vira as páginas da direita pra esquerda?
44. Se eu quiser que a minha senha de acesso à internet seja ‘**********’, como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
45. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
46. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
47. Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
48. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?’

* MODALIDADE DE ORGASMOS FEMININOS

01 - Asmática.......................: Uhh... Uhhh... Uhhh...
02 - Geográfica.....................: Aqui, aqui, aqui, aqui...
03 - Matemática.....................: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa......................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05 - Suicida........................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
06 - Homicida.......................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Suicida2.......................: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 - Sorveteira....................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...
09 - Zootecnista....................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora......................: Vai, vai, vai...
11 - Professora de Inglês...........: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
12 - Margarina.....................: Que Delícia, que Delíííííícia...
13 - Negativa......................: Não... Não... Não...
14 - Positiva......................: Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...
15 - Desbocada ....................: 'Puta que pariu'... vai, 'fdp'... vai...
16 - Serpente Indiana..............: Ssssssssss......... Ssssssssss.........
17 - Professora....................: Sim... isso... por aí... exato... isso....
18 - Sensitiva.....................: Tô sentindo... tô sentindo...
19 - Desinformada..................: O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora....................: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
21 - Cozinheira....................: Mexe... Mexe... Mexe...
22 - Casada........................: Olha só... a empregada não limpou o lustre!

* VERDADES SOBRE AS MÃES

Minha mãe ensinou a valorizar o SORRISO.
ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES !

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS ...
'SE VOCE E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM ! PONTO FINAL ! QUEM É QUE MANDA AQUI ?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO ...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR !'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO ...
'FECHA A BOCA E COME !'

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO ...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA !'

Minha mãe me ensinou sobre PACIENCIA ...
'CALMA ! ... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ ...'

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
'OLHE PARA MIM ! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA !'

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCINIO LÓGICO ...
'SE VOCE CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA !'

Minha mãe me ensinou MEDICINA ...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO ! PODE BATER UM VENTO E VOCE VAI FICAR ASSIM PARA
SEMPRE'

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL ...
'SE VOCE NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCE !'

Minha mãe me ensinou sobre SEXO ...
'... E COMO VOCE ACHA QUE VOCE NASCEU ?'

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA ...
'VOCE É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI !'

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES ...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA , É ?'

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE ...
'QUANDO VOCE TIVER A MINHA IDADE, VOCE VAI ENTENDER.'

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA ...
'UM DIA VOCE TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCE O MESMO QUE VOCE FAZ PRA MIM! AÍ VOCE VAI VER O QUE É BOM!'.

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'.

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'.

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'.

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'.

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCE FEZ ISSO?'.

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'.

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'SE VOCE NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'.

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E VOCE NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCE JÁ SABE!...'.

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGA UM POR UM!'.

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCE LEVA UMA SURRA!'.

* 10 COISAS QUE APRENDI COM HOME SIMPSON

1 – A culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser.

2 – Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que você jamais poderá comprar: um Dinossauro.

3 – Se alguma coisa está difícil de ser feita, é porque não é para ser feita.

4 – A tentativa é o primeiro passo para o fracasso.

5 – Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa ideia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.

6 – Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.

7 – O Sol é o lugar mais quente da Terra!

8 – Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Porque eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?

9 – Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?

10 – Você não precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é
como dirigir um carro!

* O SABOR DAS MULHERES:

Mulher Camarão:
só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:
é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta:
só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar:
você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau:
você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz:é a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.

Mulher Coca-Cola:
é pressão o tempo todo.

Mulher Engov:
você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra:
Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho:
é toda quadrada, mas você come assim mesmo.

Mulher Salada:é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita:
não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado:
você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló:
é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa:
você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada:você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita:
você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.

Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe pra caraio

Mulher Bandeira de Pirata:só pano e osso.

* FRASES OUVIDAS (ou ditas) SEGUNDOS ANTES DA MORTE.

 Vai, atira se for homem!

Atravessa correndo que dá.

Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

Fica tranquilo que este alicate é isolado.

Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.

Ouviu um tiro?

Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão

Tem certeza que não tem perigo?

Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

Capacete? Imagina, tá calor.

Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.

Você é grande mas não é dois!

Vamos lá que não tem erro.

Seja o que Deus quiser.

O relógio está desligado, pode mexer.

Esse fio é o negativo, não dá choque.

Descarreguei a arma, pode brincar a vontade.

Pula, eu te seguro.

Qualquer coisa piso no freio.

Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.

Eu sei nadar, não se preocupe.

Vou acender um fósforo.

Não toque em nada.

Confie em mim!

Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!

Bú! Vovó, te assustei?

O que acontece se eu apertar este botão?

Essa vai passar perto!

É uma cirurgia simples…

Tú não é homem para fazer isso!

Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!

Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…

Ou vai ou racha!

Fica calmo, vai acabar tudo bem!

Não vem nenhum carro, pode ir…

Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!

Não tá amolada não.

Vai dá merda!

Eu lavei pode comer.

É manso.